Kako vaši strahovi oslikavaju budućnost odnosa: zašto se alarmantne prognoze obično ostvare
Uhvatite se kako razmišljate: “Što ako me prestane voljeti?”, “Što ako završimo kao naši roditelji – u tihoj mržnji?”
Ovi alarmantni scenariji, koji se uvijek iznova ponavljaju u glavi, ne kvare samo raspoloženje, javlja dopisnik HERE NEWS.
Oni tiho počinju utjecati na vaše ponašanje, tjerajući vas da djelujete na takav način da dođe ta zastrašujuća budućnost, stvarajući samoispunjavajuće proročanstvo. Psiholozi to objašnjavaju tvrdnjom da mozak, podešen na traženje prijetnji, počinje filtrirati stvarnost kroz prizmu straha.
Fotografija: Pixabay
Partnerove neutralne postupke tumačite kao potvrdu svojih strahova: njegova zamišljenost postaje znak zahlađenja, a umor postaje dokaz da je opterećen vezom. Vaš odgovor – sumnja, kontrola ili povlačenje – gura vašeg partnera u točno onaj obrazac ponašanja kojeg se bojite.
Stručnjaci za kognitivno bihevioralnu terapiju preporučuju prakticiranje “testiranja stvarnosti”. Kad primijetite uznemirujuću misao, zapitajte se: “Kakve dokaze imam da je to istina?
A koje – da to nije tako? Često se pokaže da su dokazi straha slabi, a činjenice koje ukazuju na stabilnost jednostavno nisu uočene jer se nisu uklapale u alarmantni scenarij.
Osobna iskustva onih koji su uspjeli prekinuti ovaj krug pokazuju da je prvi korak prepoznati svoj strah i odvojiti ga od stvarnosti. Možete reći sebi: “Da, bojim se da će otići.
Ali to je moj strah, a ne činjenica. Sad je sa mnom i kaže da me voli.” Ova jednostavna razlika uklanja oštricu i vraća vas u sadašnjost.
Suočavanje s tjeskobom također zahtijeva razvijanje “mišića” povjerenja u svijet i vašeg partnera. Umjesto izgradnje obrane od hipotetske boli, pokušajte napraviti korak prema ranjivosti: podijelite svoj strah, zatražite podršku.Često partner, saznavši da se bojite da ga ne izgubite, ne pobjegne, već se, naprotiv, zbliži. Ako se strah temelji na traumatičnom prošlom iskustvu (roditeljska izdaja, bolan prekid), važno je proraditi tu traumu, možda uz pomoć stručnjaka.
Sve dok stare rane ne zacijele, projicirat ćete ih na svoju trenutnu vezu, doživljavajući partnera ne kao stvarnu osobu, već kao lik iz stare bolne priče. Kad prestanete živjeti u iščekivanju katastrofe, vaše se ponašanje mijenja.
Postajete otvoreniji, opušteniji i spremniji na ljubav. Partner, osjećajući to povjerenje i smirenost, odgovara istom mjerom.
A budućnost koju zajedno gradite od ovih novih, svijetlih kockica pokazuje se jačom i sretnijom od bilo koje uznemirujuće fantazije.
Pročitajte također
- Što se događa kada je u paru previše demokracije: zašto vječni pregovori ubijaju strast
- Zašto je tako teško prihvatiti komplimente od nekoga koga volite: Kako odbijamo ljubav za kojom žudimo